Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp. Hai người nói chuyện, người nói lắp bắt đầu:
- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?
- Ðâu ?
- Cô... ấy... đi... mất... rồi.
- Thế mà cũng nói.
- Kìa... mày... có... thấy...
Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:
- Rồi tao thấy rồi.
Anh chàng nói lắp hỏi:
- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... bãi.. phân... chó... vậy?
Tiếp chuyện nữa nào
Co 3 A,B,C anh linh vua moi nhap ngu nhung chang may gap phai tay chi huy bi mat le.Ngay dau tien ra mat chi huy, ca 3 dung xep hang truoc mat chi huy de diem danh,han quay sang A hoi :
Chi huy : May ten gi?
B : Toi ten B.
Han lap tuc quay sang B va quat :
Chi huy : Im ngay! tao chua hoi toi ten may.
C : Nhung toi dau co noi gi dau????
Chi huy : May ten gi?
B : Toi ten B.
Han lap tuc quay sang B va quat :
Chi huy : Im ngay! tao chua hoi toi ten may.
C : Nhung toi dau co noi gi dau????
Tiếp ...
Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.
Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.
Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???".
Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.
Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???".
cái này hay đây
BÊN TÌNH BÊN HIẾU BÊN NÀO NẶNG HƠN
Vào một ngày chủ nhật đẹp trời
Người con trai chở mẹ và vợ đi chơi trên cùng chiếc xe đạp , khi đi lên dốc cầu do dốc cao quá nguời con trai o chạy nổi nữa . Lúc bây giờ người con trai mới quay lại nói mẹ xuống xe đi bộ , người mẹ nổi giân và nói
Mẹ : bay giờ mày xem vợ mày hơn tao phải o ?
Con trai : con hỏi mẹ nhé . Bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn
Mẹ : Dĩ nhiên là bên hiếu nặng hơn
Con trai : Vậy thì mẹ xuống đi bộ là đúng rồi
hihihihi ko hieu à?
Vào một ngày chủ nhật đẹp trời
Người con trai chở mẹ và vợ đi chơi trên cùng chiếc xe đạp , khi đi lên dốc cầu do dốc cao quá nguời con trai o chạy nổi nữa . Lúc bây giờ người con trai mới quay lại nói mẹ xuống xe đi bộ , người mẹ nổi giân và nói
Mẹ : bay giờ mày xem vợ mày hơn tao phải o ?
Con trai : con hỏi mẹ nhé . Bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn
Mẹ : Dĩ nhiên là bên hiếu nặng hơn
Con trai : Vậy thì mẹ xuống đi bộ là đúng rồi
hihihihi ko hieu à?
tiếp...
Đi một ngày đàng ... thật là mỏi chân
Hai chú công an nói chuyện qua điện thoại:
Ê, nãy giờ nó chịu khai chưa?
Nó không chịu khai, nó lỳ quá mày ơi
Ok, mày cho 1 viên vào đầu nó cho tao.
Sau 1 chuyến đi săn được 5 con gấu. Hai tay thợ săn bèn thuê 1 chiếc máy bay chở họ và đống thú săn.
Viên phi công sau khi xem xét 5 con gấu, anh ta đã từ chối
- Máy bay của tôi chỉ có thể chở được 2 vị và 4 con gấu mà thôi.
Hai tay thợ săn nằn nặt phản đối.
-Không được, năm trước cũng chiếc máy bay loại này, cũng nhiêu đây con gấu, cũng 2 đứa tôi và họ đã cất cánh bình thường đấy thôi!
Viên phi công không biết trả lời làm sao và đồng ý chở...... Sau khi bay một lúc thì chiếc máy bay bắt đầu rơi vì quá tải trọng. Bùm bùm, chiếc máy bay rơi xuống đất nổ banh xác.
Tay thợ săn thứ nhất mở cửa chui ra và hỏi:
-Ở đây là ở đâu vậy cậu???
Tay thợ săn thứ hai từ từ chui ra trả lời:
-Oh! Chắc là chỗ chúng ta rớt máy bay vào năm ngoái ấy mà. "Pó tay"
Trong 1 cuộc thi đấu giữa ba nhân vật nổi tiếng: Bill Gate, Pladimir Putin và msthanhdung. Wow...
Ban giám khảo tuyên bố khai mạc cuộc thi:
-Chào mừng các quí vị quan khách đến xem trận chung kết cuộc thi sức chịu đựng. Đây là căn phòng chứa 1 con khỉ đột 3 ngày chưa tắm. Xin mời thí sinh thứ 1, Bill Gate bước vào căn phòng này. (ặc ặc)
Chỉ 5 phút sau khi bước vào căn phòng đóng kín này. Mọi người nghe được 1 tiếng hét rất to và thấy vị tỉ phú Bill Gate đạp tung cửa chạy vọt ra ngoài.
-Bill Gate: Trời ơi, khó ngửi quuuuuuuuuuuuuuuá
Sau một hồi ổn định trật tự, ban giám khảo mời tiếp thí sinh thứ 2-Vladimir Putin ra thi.
5 phút trôi qua, 1 tiếng trôi qua mọi người bắt đầu lo lắng thì cánh cửa căn phòng hé ra từ từ. Pladimir Putin cố gắng bò ra thì thào nói;
-Pladimir Putin: Chịu hết nổi rồi, chịu hết nổi rồi.
Nhân viên y tế đưa vị Putin này đi cấp cứu ngay tức khắc. Mọi người bắt đầu bàn tán xem ai sẽ đạt giải nhất Cuộc Thi Sức Chịu Đựng Giỏi Nhất. Bỗng từ hàng thứ nhất bước thiếu nữ. Ồ! thì ra là msthanhdung. Vâng... đây thưa các bạn - Nữ thí sinh duy nhất của chúng ta đang từ từ bước vào căn phòng.......
Thời gian cứ chầm chậm trôi qua: 5 phút, 1 tiếng, nữa ngày trôi qua, mọi người vẫn chưa thấy msthanhdung bước ra............ Nét mặt lo lắng bắt đầu hiện ra trên mặt tất cả mọi người khi đã hết ngày thứ 2 mà cánh cửa vẫn đóng im lìm... hic hic ... tôi cũng lo quá các bạn ơi... hic hic...
Bình minh ngày thứ 3 bắt đầu ló dạng, mọi người vừa mệt mỏi vừa thầm thương tiếc cho một thân phận nữ nhi sau 3 ngày sống chung với một con khỉ đột dơ dáy.
BỖNG................... từ trong căn phòng hôi thối chết chóc này con khỉ đột chạy vọt ra ngoài. Hai tay bịt chặt lỗ mủi la lớn:
-Khẹt khẹt khẹt Trời ơi!!! Hôi quá!!! Cứu tôi với pà con ơi... khẹt khẹt khẹt........ miễn bình luận
Hai chú công an nói chuyện qua điện thoại:
Ê, nãy giờ nó chịu khai chưa?
Nó không chịu khai, nó lỳ quá mày ơi
Ok, mày cho 1 viên vào đầu nó cho tao.
Sau 1 chuyến đi săn được 5 con gấu. Hai tay thợ săn bèn thuê 1 chiếc máy bay chở họ và đống thú săn.
Viên phi công sau khi xem xét 5 con gấu, anh ta đã từ chối
- Máy bay của tôi chỉ có thể chở được 2 vị và 4 con gấu mà thôi.
Hai tay thợ săn nằn nặt phản đối.
-Không được, năm trước cũng chiếc máy bay loại này, cũng nhiêu đây con gấu, cũng 2 đứa tôi và họ đã cất cánh bình thường đấy thôi!
Viên phi công không biết trả lời làm sao và đồng ý chở...... Sau khi bay một lúc thì chiếc máy bay bắt đầu rơi vì quá tải trọng. Bùm bùm, chiếc máy bay rơi xuống đất nổ banh xác.
Tay thợ săn thứ nhất mở cửa chui ra và hỏi:
-Ở đây là ở đâu vậy cậu???
Tay thợ săn thứ hai từ từ chui ra trả lời:
-Oh! Chắc là chỗ chúng ta rớt máy bay vào năm ngoái ấy mà. "Pó tay"
Trong 1 cuộc thi đấu giữa ba nhân vật nổi tiếng: Bill Gate, Pladimir Putin và msthanhdung. Wow...
Ban giám khảo tuyên bố khai mạc cuộc thi:
-Chào mừng các quí vị quan khách đến xem trận chung kết cuộc thi sức chịu đựng. Đây là căn phòng chứa 1 con khỉ đột 3 ngày chưa tắm. Xin mời thí sinh thứ 1, Bill Gate bước vào căn phòng này. (ặc ặc)
Chỉ 5 phút sau khi bước vào căn phòng đóng kín này. Mọi người nghe được 1 tiếng hét rất to và thấy vị tỉ phú Bill Gate đạp tung cửa chạy vọt ra ngoài.
-Bill Gate: Trời ơi, khó ngửi quuuuuuuuuuuuuuuá
Sau một hồi ổn định trật tự, ban giám khảo mời tiếp thí sinh thứ 2-Vladimir Putin ra thi.
5 phút trôi qua, 1 tiếng trôi qua mọi người bắt đầu lo lắng thì cánh cửa căn phòng hé ra từ từ. Pladimir Putin cố gắng bò ra thì thào nói;
-Pladimir Putin: Chịu hết nổi rồi, chịu hết nổi rồi.
Nhân viên y tế đưa vị Putin này đi cấp cứu ngay tức khắc. Mọi người bắt đầu bàn tán xem ai sẽ đạt giải nhất Cuộc Thi Sức Chịu Đựng Giỏi Nhất. Bỗng từ hàng thứ nhất bước thiếu nữ. Ồ! thì ra là msthanhdung. Vâng... đây thưa các bạn - Nữ thí sinh duy nhất của chúng ta đang từ từ bước vào căn phòng.......
Thời gian cứ chầm chậm trôi qua: 5 phút, 1 tiếng, nữa ngày trôi qua, mọi người vẫn chưa thấy msthanhdung bước ra............ Nét mặt lo lắng bắt đầu hiện ra trên mặt tất cả mọi người khi đã hết ngày thứ 2 mà cánh cửa vẫn đóng im lìm... hic hic ... tôi cũng lo quá các bạn ơi... hic hic...
Bình minh ngày thứ 3 bắt đầu ló dạng, mọi người vừa mệt mỏi vừa thầm thương tiếc cho một thân phận nữ nhi sau 3 ngày sống chung với một con khỉ đột dơ dáy.
BỖNG................... từ trong căn phòng hôi thối chết chóc này con khỉ đột chạy vọt ra ngoài. Hai tay bịt chặt lỗ mủi la lớn:
-Khẹt khẹt khẹt Trời ơi!!! Hôi quá!!! Cứu tôi với pà con ơi... khẹt khẹt khẹt........ miễn bình luận
tiếp...
(Chuyện xảy ra vào giờ Lý, lớp 10 A 7, trường PTTH Lê Hữu Phước, năm 99-00).
_Ta có "C" là Nhiệt dung riêng, và "C.M" là Nhiệt dung. Điều này cũng dễ nhớ thôi ! Ta thấy Nhiệt dung riêng là "C" , Nhiệt dung là "C.M" , có em rồi đâ còn riêng nữa!!!
_Cả lớp trúng í cườI tủm tỉm.
TÓC THỪA :(Xảy ra Trường PTTH Châu Văn Liêm)
Để giảm đi không khí căng thẳng thầy giáo kể 1 mẫu chuyện vui nói về 1 anh chàng đã hết lòng ca tụng nhan sắc của "người tình 1 mắt"!!!.
_Em biết không, từ khi gặp được em thì đối với anh phụ nữ trên thế gian này đều "thừa" đi 1 con mắt.
Cả lớp cười ồ, quay sang 1 MR ngồi bên cạnh, AD thỏ thẻ:
_Ông biết hôn, từ khi gặp được ông, thì tui mới biết được rằng đàn ông trên thế gian này đều "thừa" tóc!!
_MR( tóc lỏm chỏm cũng phải dựng đứng..!!)
Ứng xử trong 1 cuộc thi Huê hậu
BGK : Bạn hiểu thế nào về câu châm ngôn : "Cái nết đánh chết cái đẹp" ?
Thí sinh : Kính thưa BGK, em xin bày tỏ sự phẫn nộ về sự kiện bạo lực ấy . (Gương mặt thí sinh như bà chằn) . Ở đây chỉ tiếc 1 điều là không nêu rõ nguyên nhân dẫn đến cái chết của Đẹp . Nhưng hành vi phạm tội đánh chết người của Nết cần phải khởi tố để pháp luật trừng trị . Em xin hết .
BGK : Bạn hiểu thế nào về câu châm ngôn : "Cái nết đánh chết cái đẹp" ?
Thí sinh : Kính thưa BGK, em xin bày tỏ sự phẫn nộ về sự kiện bạo lực ấy . (Gương mặt thí sinh như bà chằn) . Ở đây chỉ tiếc 1 điều là không nêu rõ nguyên nhân dẫn đến cái chết của Đẹp . Nhưng hành vi phạm tội đánh chết người của Nết cần phải khởi tố để pháp luật trừng trị . Em xin hết .
tiếp...
Một MR than thở với bạn:
_Mày trốn học thưòng xuyên, bị coi là học sinh cá biệt thì phải rồi. Tao thì không vắng mặt một ngày nào mà vẫn bị gọi là học sinh cá biệt mới tức chứ
Một MR cá biệt tuyên bố trước lớp:
_Hổng nhờ tao bệnh nghĩ học mấy bữa thì lớp mình làm gì được điểm thi đua cao như vậy.
Mỗt MR nhắc nhở đồng bọn:
_Nãy giờ trong giờ học mà mày ngáy to như thế thì những người khác làm sao mà ngủ đưọc!!
Một MR nói với em:
_Mày vô trường để học hay để đánh nhau ha??Lần sau còn như thế tao cho ăn "đấm" đó.
AD1 nói với AD2:
_Thầy đang giảng bài mà mày ngồi nói chuyện ồn ào như vậy mà coi được hả? Sao không như tao nè, ngồi đánh carô cho lịch sự.
_Mày trốn học thưòng xuyên, bị coi là học sinh cá biệt thì phải rồi. Tao thì không vắng mặt một ngày nào mà vẫn bị gọi là học sinh cá biệt mới tức chứ
Một MR cá biệt tuyên bố trước lớp:
_Hổng nhờ tao bệnh nghĩ học mấy bữa thì lớp mình làm gì được điểm thi đua cao như vậy.
Mỗt MR nhắc nhở đồng bọn:
_Nãy giờ trong giờ học mà mày ngáy to như thế thì những người khác làm sao mà ngủ đưọc!!
Một MR nói với em:
_Mày vô trường để học hay để đánh nhau ha??Lần sau còn như thế tao cho ăn "đấm" đó.
AD1 nói với AD2:
_Thầy đang giảng bài mà mày ngồi nói chuyện ồn ào như vậy mà coi được hả? Sao không như tao nè, ngồi đánh carô cho lịch sự.
Tiếng của 1 AD dạy em gái:
_Con gái gi`mà cứ tối ngày chạy long nhong ngoài đường không
hà,vào nhà học bài mau lên! Lát nữa tao mà đi chơi về mà mày chưa làm
bài xong thì chết với tao đó
Một AD quát em:
_Đã là con gái thì phải ăn nói nhỏ nhẹ, dịu dàng. Đừng để cho tao phải "hét" khan cả cổ thì mày mới chịu hiểu,nghe chưa?!!
Một AD nhắc nhở ban:
_Đến nhà người ta phải giữ ý tứ 1 chút. Ăn bánh xong đừng vứt rác tùm lum, kiếm cái hóc nào đó nhét vô phải lịch sư hơn không!
Tiếng AD nói với em trai:
Chị dã nói với em bao nhiêu lần rồi hả Tí. Con nít không có được ăn càrem nhiều,dễ bị sâu răng lắm co' biết hôn. Đưa cây kem đây chị ăn dùm cho!
_Con gái gi`mà cứ tối ngày chạy long nhong ngoài đường không
hà,vào nhà học bài mau lên! Lát nữa tao mà đi chơi về mà mày chưa làm
bài xong thì chết với tao đó
Một AD quát em:
_Đã là con gái thì phải ăn nói nhỏ nhẹ, dịu dàng. Đừng để cho tao phải "hét" khan cả cổ thì mày mới chịu hiểu,nghe chưa?!!
Một AD nhắc nhở ban:
_Đến nhà người ta phải giữ ý tứ 1 chút. Ăn bánh xong đừng vứt rác tùm lum, kiếm cái hóc nào đó nhét vô phải lịch sư hơn không!
Tiếng AD nói với em trai:
Chị dã nói với em bao nhiêu lần rồi hả Tí. Con nít không có được ăn càrem nhiều,dễ bị sâu răng lắm co' biết hôn. Đưa cây kem đây chị ăn dùm cho!
, bạn sẽ thấy xuất hiện một cửa sổ có hình dưới.
